It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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鹤山做网站开源网站管理系统云南网站推广微信营销 重庆培训班linux服务器网络安全网络安全敏感的国家有哪些信息安全岗位招聘安庆做网站网站策划技巧外贸全网整合营销 万年前,无敌于世间的剑尊惨败在一位无名刀客的手中。 此后剑道衰微,剑修凋零。 直到,万年后剑尊之徒许安然自沉睡中苏醒,沉寂已久的剑道才重焕生机。 面对这个物是人非的世界,许安然所能依仗的唯有手中残剑。 为重振剑道,许安然将用手中的剑荡尽诸敌,淋浴神血,登峰造极! 他要向世人证明,剑才是兵中帝王! 前世残疾,死后进入地府因前世无功无过被判入人道。 连孟婆汤都没喝到,就遇到了旷世大战? 三千大世界,亿万小世界。从此王浩带着记忆修仙! 破天门,闯地府。纵有神兵千千万也难与我争锋。 我王浩只争此世,不看来生。 神鬼皆惧我,极意手中藏。我于当世立绝姿!回到古代,成为一个小小的家丁,楚尘开始了自己的逆袭之路。 啥?被人当做童养夫,媳妇还不待见? 无妨,无妨,第一才女还在痴心等候呢,要不然考虑给一次机会? 啊?番国国师还要来登门辩经? 不怕,不怕,丢给一本《西游记》让他参悟,没准就能白日飞升了。 咦?燕国女帝又来密信要讨论人生哲理? 何必,何必,陛下要不我们还是躺下聊吧。 一剑转身三千里,一言可退百万师。 哥虽然不在江湖,但江湖上处处都有哥的传说。 我楚尘来了,就注定要名震天下!万年前,上古剑仙击败外天逆世异族之主,封印虚空裂痕,后踪迹全无,独留青峰塔于世间; 万年后,无天剑祖因得青峰塔,遭挚亲背叛,身毁魂碎,随青峰塔跌落下界,机缘巧合附于宗门废徒苏煜身上,使他重踏修行之路; 本以为苏煜是天选之子,不料却是天忘之人,但这并不影响苏煜开启无敌征途,执剑踏天!一代冰皇的成长日记,接受黑暗之眼的男魔法师,在冰霜洗礼下成就阿拉德大陆最强冰皇 也许生活有不同的际遇,有不同的改变;也许生活没有你想地那么顺畅,总有一些希望,在你的前方,让你不曾放弃。他们就像月亮花一样总在远处静静地等待,静悄悄地开放,无人知晓。有点昏暗,但带着光芒,指引着你我。人族无皇,九洲沦陷。 牧天重活一世,却身置黑暗时代,人族节节败退,独守孤土,仿佛被圈养的猎物。 先人前扑后续,一往无前,更是一死无悔,只为给剩下的人族创造机会。 重铸人族辉煌,每个人都在出生时就接下了大梁。 临死前的战士是微笑的,他看着年幼的孩子,眼中尽是希望与坚毅:“别怕,我会变成一盏灯,为你照亮路!” 老人的灵魂在消散,他抚摸着年轻的战士,眼里有黑暗无法吞噬的光泽:“比黑暗更可怕的是我们畏惧黑暗,不要怕,往前走,我一直在!” 战至最后的是人王,他已经没有力气了,他的身躯变成了一座高墙,他的声音传遍诸天: “为吾族冲锋陷阵,守护与牺牲的人,便是人皇。” “谁说吾族无皇?” “吾族,人人皆皇!” “人族不灭,人皇便一直在……”父母之仇,断指之痛! 少年凌宇,手指在被斩断之后,逆天重生,而这一根手指,竟拥有着改天换地之能。“当时太天真了,以为跟个大哥就有口饭吃,结果……”十三机众人擦擦泪,说:“现在肉都吃撑了,再吃就吃不下去了……大哥别打肉了,再打真吃不完了……什么?晚上还要做肉,老大求你了放我们出去打架吧!” “你们这算啥?”治安署的人一把鼻涕一把泪的说:“以为是两个破小孩拉起个组织要搞事儿,我们都准备好搞了加工资,你这谁想得到我们的治安还更好了……等一下,各位,我先不哭了,好像过了今天我们就是同一个老大了。” 这谁想得到?搞事情的组织还要当头。 这么说,工资的话…… “宣誓了,宣誓了。” 东南三区,并非长久安定;天下之稳,皆因大守门人。 “守门人 李思仁!” “守门人 张耀文!” “守门人 十三机机所有人。” “守门人 春秋战国集团。” …… “还有我还有我,这次我可赶上了。” “张家众人,李达夜和其徒张燚,参上!” 一提起中国足球,人们总会百思不得其解:“为什么,我们有14亿人口,但我们却找不出11个会踢球的人?” 对于这个问题,无数人给出了无数的答案,但这些答案都被证明是错误的。 大道至简,其实,答案就在问题里面:正是因为我们是要从14亿人里面找11个会踢球的人,所以我们才找不到11个会踢球的人。 是不是感觉很难理解? 换一个说法:要想发展好一个足球职业联赛,要想发展好一支足球代表队,14亿人并不是优势,却是劣势,有的时候,人口太多了,反而是过犹不及的负面因素。 14亿人发展足球,其效果,未必就有14万人发展足球更好。 那么,什么样的人口规模,才是发展足球最合适的人口规模呢?中国的每个省份才是最合适的。 在本书中,你将会看到:中国将足球事业交给各省独立自主发展之后,中国的省队,能够吊打巴西、德国、法国、西班牙、阿根廷、意大利、荷兰、英格兰等欧美列强,而世界排名前十的足球俱乐部,也几乎全部来自中国。
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